后记
  劈腿事件有感  陶乐思
  在写稿期间就转移心思先写后记,似乎有点本末例置,不过近来媒体强烈放送的一则新闻,著实令乐思感触良多,不吐不快。
  劈腿现象在现今社会已形成一种变态的惯性,一对一的单纯爱情彷佛已是远古时期的落伍方式,甚至有人嗤之以鼻。
  为什么人们的观念会变成这样?
  恶劣点的说是因为新鲜?因为刺激?因为流行?
  冠冕堂皇点的说是因为寂寞?因为不合适?
  不论哪种说词,乐思还是百思不得其解。
  我极度赞成婚前择偶须多多比较观察,但极度反对在已许诺对方一个身分的同时,还不甘寂寞的脚踏两条船,更遑论多条船。
  既然要比较观察,就不要固定彼此的关系,否则教认真的—方情何以堪?
  人心的坚强或脆弱程度都不是我们所能揣想的,面对爱情的波折和阻碍,勇敢的人经得起淬炼,细腻的人承受不起打击。
  一旦认定了彼此,你就得背负对方的悄感,不能随意践踏。
  要变心,可以,请拿出一点责任感,一点道德感,先分手成为自由身后再谈。
  被蒙在鼓里的欺骗是很伤人的,都已经辜负对方的情感了,就不要再残忍地伤对方的心。
  不过,我还是相信,大部分的人们是向往圆满的爱情,这就是为什么小说永远有人看,作者写的大多是正面的结局。
  言情小说的读者九成九是女性,八成八年纪都不大,身为女性,乐思前面那段话当然有点偏心女性,以挞伐花心男性成分居多;当然,不可否认,劈腿早已不是男性的专利。
  接下来再叨念的,是情绪发言,说给姊妹们听的,如果认同,我们隔空握个手;不认同的,请看过就算,不要骂我。
  会劈腿的男人千万不能要!那意谓他没有责任感,性格不够稳定,不值得依靠。
  当你在知情的悄况下被劈,也就是所谓的第三者啦!不要说你花容月貌,美若天仙,他一见你惊为天人,大叹相见恨晚,抢来的果子尝起来比较甜。以后你就知道惨,除非你美到天下无敌,否则就得一天到晚担心那劈腿猪头男随时随地跟别的女人相见恨晚,然后尝到讽刺的现世报。
  还有还有,被辜负了的话也不要太伤心,起码庆幸能够及早发现所爱非人,赶紧回头是岸。
  虽然郁卒难过几天是难免的,但千万不要钻牛角尖,这世上没有谁非谁不可的事,乌云一过,万里晴空等著我们。
  时间是情伤的特效药,当下过不去的,往仅再忆起,都只是云淡风轻,所以不要傻得困住自己。
  找朋友、找家人,都是抒发压力和苦闷的方式,伤害自己最不聪明,这世上还有很多人爱你,最起码你要学会爱你自己。
  不值得的男人,就赶紧从心底连根拔起,不要污秽了自己的心情和生命。
  乐思希望大家都能珍惜自己,活得健康快乐又幸福。
  “赏雪”等于“浪漫”?陶乐思大声说no! 陶乐思
  “乐思,请你稿子交来时,顺便交生活小集哦!”想像阿编的面容慈蔼。
  “哦~~”稿子交先咩!
  好不容易,稿子完成了——
  “生活小集再给我两天时间哦!”我会努力想、用力挤的。
  我想,此时阿编的笑容应该很牵强吧?!
  光阴似箭——
  “我明天给你哦!”口气很心虚,表悄很愧疚,可惜阿编隔著电话看不到,所以我又猜她可能有三秒钟的颜面神经抽搐。
  日月如梭——
  “呃那个星期一,一定交!”唉!乏善可陈的我。
  不敢多说,因为怕听见可爱阿编的可怕咬牙声。
  于是,趁著周休二日,乐思安排外出,看看会不会给我遇到什么有趣特别的事,或是突发奇想的灵感,能够写出来在这里和大家分享。
  结果,还是没有。
  那闲聊行不行?啦咧好不好?
  其实我想了几个主题,想感性的聊聊初恋、想不理性的谈谈好友的情伤可是这次的生活小集,希望能接近乐思最近的系列作品,轻松些。
  所以限期在即,乐思就先打开话匣子,想到什么写什么呗!
  最近天气愈来愈凉了,我开始紧张,寒冷低温中敲键盘爬格子的磨难就要到来,那简直不是一句煎熬可以形容的。
  往年总是冻得像冰棍,包得像肉粽,僵硬手指得多费一份心才能敲在准确的键上,免得抑不住颤抖,把“乾脆”打成了“干脆”——我用的输入法是大易“乾的拼法是sdsc“干”的拼法则是sd ,
  很难想像作者笔下或悲情、或搞笑的情节,是在这样克难的环境下生出来的吧?所谓克难,不单指冬天的寒冷,有时面临截稿期,抱病、熬夜都是常见情形。
  这是不是就叫做一行,怨一行?
  写作是份自由的工作,不过自由的代价是身体的健康,值不值得?没个准,连我自己也没有肯定的答案。
  话说回来,对我而言,冬天也并不是那么可怕,因为有热呼呼的火锅可以吃,起码在冬天吃火锅,不像夏天时会被家人们驳斥:“你神经啊,大热天吃什么火锅?!”
  拜托!大热天吹冷气、吃火锅才是享受啊!
  乐思嗜吃火锅已近乎上瘾的程度,一年四季吃、天天吃都不稀奇,举凡石头火锅、麻辣火锅、涮涮锅、柠檬香茅锅、日式寿喜烧、砂锅鱼头、姜母鸭这些火锅类的,我都来者不拒。
  是否我只是爱吃大杂烩,把所有的东西全都扔进锅里煮熟就可以?夏天吃得少,还会嘴馋想念哩!
  幸好我的寒性体质,经得起我这样吃。
  写到这里想起来,昨天我才去吃了日式涮涮锅,发现了一件趣事。
  店家标榜饮料无限畅饮,环境整齐清洁,服务亲切周到,唯独饮料区里贴了张破坏形象的标示——奶鸡。
  这是什么东东?!我惊愕的杵在原地,睁大眼睛,怀疑自己所看到的。
  不知为什么,我觉得“奶”和“鸡”这两个字放在一起,似乎不太雅观。
  脑筋转了下,才恍然大悟,标示下的饮料是乳白色的,原来,那是荔枝汁。
  荔枝,台语发音是“奶鸡”没错,但,有必要这样写出来吗?就写荔枝不行?我不信“奶鸡”的辨识度会比原名“荔枝”高!
  我当场笑出来,很没形象的从饮料区一路笑回座位。
  不管是哪个人的点子,我服了这家火锅店的每一位成员,因为他们居然同意让那两个字大剌剌的放在那么醒目的地方。
  再来,我提提冬天一个满吸引人的活动,顺道奉劝各位,不要被骗了!
  那就是——赏雪。
  随著温度愈来愈低,不久我们便会看到电视气象报告山上即将下雪,巴啦巴啦的,然后就有许多人争先恐俊的挤上山,期盼一睹难得的雪景。
  厚~~乐思大声疾呼,千万别好奇!
  曾经我也是那看热闹的一员,携家带眷的开车上山,而且还特地选在非假日哦,结果一入山就闲始塞车,龟速行进让我们一度想放弃,可是山路狭窄,前后寒满车辆,根本退无可退,是名副其实的进退两难。
  好不容易,开到了清境农场再往上的昆阳,已稍稍看见白雪覆盖山坡的痕迹,那里有个公厕,许多车辆涌进。塞了那么久,大家都需要小解一下。
  一离开车厢,才知道天气有多冷,冻得人全身发僵!
  幸好怕冷的我有先见之明,上身除了胸罩之外,有一件卫生衣、一件套头针织衣、一件圆领毛衣、一件长至臀部的大外套;下半身除了内裤之外,有一双丝袜、一双毛裤袜、一件韵律裤、一件牛仔裤——丑到爆,但是没关系,在这种时候,我不敢抱持一丝一毫“爱水不怕流鼻水”的心理。
  一路踩著泥泥水水,嘴唇还冷到不行的抖抖抖,终于靠近厕所,没想到等候的队伍婉蜒到外头来,我足足等了快半小时才轮到我。
  踮著脚,拉高裤管,里头太多不明液体,空气中散发著屎尿味,推开一扇门,门里的景象让我傻眼——有人闸喷射式排泄法吗?
  不敢上,憋住泄洪的冲动,向后头的人笑笑。“你先好了。”
  那人很高兴,心想乐思人真好,结果同样在那门前,一脸呆滞。
  另一扇门打开,乐思连忙走近,没想到,情况并没有比较好——n层蛋糕式排泄法,堆到需要半蹲才能上,腿力不够会沾到。
  女厕大概有五个隔间吧,情况大同小异。大概一下涌进太多人,冲水设备全都坏了,没水可冲造就可怕的结果。
  不上膀胱会涨破,想为了赏雪而搞得自己膀胱发炎吗?不!
  那现在要怎么办?硬著头皮也得上。不过,总该选间自己能忍受的吧?
  说实话,很难选,你能接受踩大便,还是接受半蹲练腿力?痛苦的抉择后,我选了后者。
  关上门,顿时觉得恶臭味难以忍受,加上山上空气稀薄,还得使劲半蹲人间炼狱啊!
  然后,各位应该没有忘记刚刚我念得落落长的装备吧?这时候要脱、要穿都是折磨,我憋气憋到受不了,开始怪自己干么穿那么多?一直忍到穿上毛裤袜,还有两件外裤未拉上,就再也冻未条的冲出门外了。
  真是从来没有的狼狈!
  上到顶峰,雪不多,大慨融了,地上的雪被鞋印踩得黑黑脏脏,还有不少摊贩在贩卖黑轮之类的东西。
  怪的是,空气中始终飘著淡淡阿摩尼亚味我想,以台湾人没有公德心的劣习推测,应该有不少人在顶峰的某处尿尿吧?!
  浪漫吗?美丽吗?
  o!?f心到极点!
  这是我生平首次赏雪,也是一辈子难忘的可怕经验。
  好了,说生活小集不知道写啥,到最后竟写了这么多,离谱。
  突然觉得真有不少事可写哩!
  有机会再聊喽,咕得掰!