第3章
  就算这个世界存在非常离谱的武力值,就算有人有着保护人类的力量,那其实也不是保护世界。
  人类不过只是世界的一部分,却莫名其妙地把自己当成了世界的中心。
  难道世界会因为某个人的死去,而停止运转吗?
  所以我才会觉得,认为自己的死,会让世界变得更好的想法是一种自视甚高。
  正确的明明是世界不会有任何的改变,个体的死亡没有意义,这样一来,个体的存活也没有意义。
  那我到底是为什么还在呼吸啊?
  明明怎么样都无所谓,可我却还是活着。
  就好像惯性一样,我只是因为延续着原先活着的状态所以还活着。
  有时候想想,敢于自杀的人其实也非常勇敢。
  毕竟我连付诸行动的勇气都没有,而且我也很怕痛,也没有办法下定决心。
  啊好烦。
  果然,今天还是继续祈祷地球会被小行星撞击,就像很多年前的恐龙灭绝,人类会在一瞬间全部死光会比较好吧?
  我畅想着这样的美梦,直到又一次被讨厌的手机闹钟给打断。
  每次“灯塔”的这个铃声,真的非常讨厌!简直就和日本的地震警报一模一样!我每次都会被吓到!
  不行,再不出门的话又要迟到了。
  而每次迟到的时候,话多的上司总是会碎碎念地说上很久。
  如果只是一昧地责备或者pua就算了,作为经验丰富的打工人,我可以熟练地采用敷衍大法,也可以根据今日的工作内容来调配我工作的节奏和速度,使自己的工作水平达到一个刚刚好的状态。
  既不会显得过分轻松而被分配更多的工作量,也不会显得过于摆烂而被公司开除。
  尤其是我现在的工作性质有些特殊,被开除的话,应该就意味着我会迎来dead end吧。
  虽然死亡结局听起来也很不错?但我又非常讨厌疼痛。
  所以还是算了。
  而且,我还是希望我是因为遭遇了意外或者是自我选择的死亡,被别人夺走生命……听起来就没有那么美妙了。
  我匆匆忙忙地洗了一把脸,根本来不及去看镜子里自己的身影,反正肯定也全都是黑眼圈和满眼的红色血丝,也没什么值得注意的地方。
  只要能赶上五分钟后的电车!我就不会迟到!也不会因此被上司念叨了!
  毕竟那是比责备和pua更恐怖的东西。
  ……来自他人的关心。
  我的上司,中原中也。
  就是一个能够让我有些害怕靠近的存在。
  *
  ……我在想什么。
  赶上五分钟后的电车?明明腿还因为今早的乌青块而隐隐作痛,如果勉强自己跑起来说不定就可以,但我又不是那种干劲满满的类型。
  明明还有十几秒才会变成红灯的绿灯,不需要快跑只需要稍微加快一下脚步就可以节省两分钟的时间,我就是做不到。
  好累,没有力气。
  都下定了尽量不迟到的决心了,结果每一次都会被遇到一些突发事件。
  也许是像今天一样腿会受伤,也许是电车会晚点,又也许是出了门才发现忘记把手机带在身上不得不折返,总之,发生意外的时候是大多数。
  这样的话,频率高到宛若平常的意外,真的能叫意外吗?
  一定是我太倒霉了。
  我无法克制自己的念头,不然怎么会是我这样的人有了第二次作为人类活着的机会?
  世界上,明明有更多更有价值、也更愿意好好活着的人才对,不是吗?
  每次看到有的人的不幸,我总是会不由自主地感到羞愧。
  和他们相比,我应该已经足够幸运了。
  我的身体素质虽然一般但也算健康,没有重大的疾病身体部位和器官也没有明显的缺陷,虽然称不上聪明但智商也是普通人偏上的水准。
  我也具备着足以独自在社会上生存的能力,尤其是这一辈子,黑手党的薪酬水平远高于平均水准,不愁吃穿也实现了喝酒自由。
  我有了新的身份,新的工作环境,横滨虽然治安上比我前世居住的环境危险了不少,但由于我住的地方离公司的大楼还算近,不少同事也扎堆住在附近,所以目前还没有遇到什么威胁到生命的事情。
  那么为什么,我还是会不由自主地感到痛苦呢?
  如果连这样的我都感到痛苦,都对于生活产生了逃避的念头,那那些比我更不幸、更有资格逃避的人,为什么还可以做到那么灿烂的活着呢?
  果然,有问题的是我才对吧。
  我无法克制地讨厌着这样的自己。
  要是这具身体的主人,是能够更配得上这份健康的类型就好了。
  因为白血病而无法站起来的孩童,因为车祸而失去双腿的舞者,因为天生无法看见色彩的盲人,即使如此,还是有那么多人在努力地活着。
  和我相比,他们才更有资格吧?
  而且,即使我抱着“要是能够把健康的体魄分给他们就好了”的想法,但在原先的世界,这也许只会是一个想法,但在这个有异能力的世界,我的念头是有可能变成现实的。
  而假如我真的面临这个选择,我一定又会拒绝吧?
  伪善。
  我是知道的,说是什么厌恶这样的人生,说是觉得自己非常不幸,其实我又很明白,我已经足够幸运了。