还有另一重身份――让众人闻风丧胆的广场领舞老太太。
  接下来讲的是我的故事。
  一个糟心的故事。
  第一年。
  儿子打电话回来的时候, 我正提着小菜篮子买菜。
  儿子说，妈，今天回去我要带个朋友回去。
  我挺高兴，绝对是女朋友，还不好意思说。
  儿子想了想说，是男朋友。
  我有点懵, 喘不上来气, 头疼, 脚脖子酸, 甭管有没有联系吧，反正哪儿哪儿都疼。
  卖肉的在边上说，大妈, 不小心秤多了，对不住啊, 还要不？
  我脑子发飘, 嘴上说, 要, 再多划啦半块，男孩子吃的多。
  提着肉回去了，心里头还有点发堵, 想着等那个不孝子回来一定揍他几棍子。
  绕着屋里几圈，没找到趁手的工具，就去了趟卖笤帚的店。
  卖笤帚的是个红毛，叼着根烟, 见着就想让人抽的那种坏小子。
  我忍住了蠢蠢欲动的手，挑了五把结实又耐用的扫帚。
  问，你这扫帚容易折不？
  红毛夸的天上有地下无，堪比大圣的金咕噜棒。
  我说，试试？
  红毛啊了一声，咋试？
  我抡起袖子就往墙上砸，duangduang响，硬是没断。
  红毛叼着的烟都掉了，诶，大姐，再砸下去您这胳膊可就脱了。我说您这是既趴活以后的另一种碰瓷新方式？我说您对这一行业的前景明显认识不准确啊，我个卖扫帚的哪儿能比得上开奔驰宝马玛莎拉蒂的？
  嘴碎话还难听，不孝子要真找回这么一个东西来，非抽秃噜了不可。
  想要打断是不可能了，我问，你家扫帚咋就弄断了？
  红毛说，西游记九九八十一难你在哪儿见着过大圣的金咕噜棒能断了？
  我没闲功夫和他扯嘴皮子，实话实说这扫帚买回去是揍儿子，这质量他不过关。
  红毛立马就懂了，拿起小刀就给我划拉了道口子。
  我试了试，和个脆片似的。
  儿子把男朋友带回了家，红毛。
  幸好笤帚买了五根。
  我问红毛，之前有过男朋友吗？
  红毛支支吾吾，有，呃，没有。
  我最看不起个男娃子说话这么不爽利，有点生气，说实话！
  红毛被吓着了，实话一下就抖落出来了，没男朋友，就都是那种打一炮就分手的……
  夭寿啦，我儿子被坏小子拐走了！
  怎么办，按耐不住手里蠢蠢欲动的扫帚了！
  扫帚刚要打上去，儿子从门外走进来拉起坏小子二话不说就跑了。
  笤帚放下来刚挨着地就断了。
  有点心疼，一大桌子菜呢，大夏天的，放不住。
  第二年。
  今年春节儿子又带着坏小子回来了。
  红毛规规矩矩的染成了黑毛，带了个小孩。
  连婚都结了，有种淡淡的忧伤，儿大不由娘，连结婚生孩子这种大事都不和老妈说了。
  坏小子非要给我洗菜，我看着那晃晃的戒指就头疼。
  找了个茬把他骂出去了。
  儿子有点不高兴，不高兴咋了？你老妈还不高兴呢，谁还不是有老公的小公举了！小心我老公半夜到你梦里收拾你！
  第三年。
  今儿在电视上看着那坏小子了，我和楼下那个嘴碎刘春花多说了几句，这是我儿子。
  近亲不能结婚，反正国家不允许扯证，认他当儿子咋了？
  不得了了，不知咋的柏沂给我带了个男媳妇的事儿就传遍了小区，广场舞都跳的不得劲了。
  我给不孝子打个电话，诶呦诶呦的喊，我病了，喘不上来气，头疼，脚脖子酸，甭管有没有联系吧，反正哪儿哪儿都疼。
  半个小时以后不孝子没来，白毛来了。
  乖了没两天，染了个白毛。