第23节
舍不得相信。
等过了两天大姨妈轰然而至。
啊。
真丢人啊。
不想活了啊。
杜弘廷约我。
不约。
到死都不想见到他了。
结果胖子说：“今天天气不错。”
我：“窗外暴雨倾盆啊，小哥哥。”
胖子：“最适合吃火锅了。”
我：“！！！”
胖子：“我叫了海底捞外卖。点了海带豆芽虾滑，还有嫩牛肉和巴沙鱼片等等，你每次必点的那十七样菜。”
有一个记忆力超强的吃货男友实在是太可怕了。
于是我去了杜弘廷家。
吃完火锅之后，他有感而发，“好幸福啊，听你说怀孕了的时候。”
我：“这么想当爸爸的话今晚我成全你？”
胖子果然循规蹈矩：“这个要等我们结婚之后才可以。”
然后一脸向往：“我特别喜欢小孩子，如果能生两个女儿，那就别无所求了。”
呃。
怎么说呢？
这种话听起来有种立flag的不祥之感。
就好比战士出征前对老婆说：“等我回来咱们就幸福地过一辈子。”
然后就战死沙场。
杜弘廷你以后要是生三个儿子咋办？
哎，不对。
又立了一个flag。
饱暖思淫·欲。
我约胖子去床上再聊聊。
我问他，之前那么多次都没做成，是为什么？
他一脸认真地说：“我有所保留，是因为我怕弄伤你。”
老子信了你的邪！
我：“你尽管毫无保留去做，我保证全程我连哼都不会哼一声。”
胖子不信：“弄疼你可别叫唤。”
我不屑地嘁了一声：“叫什么，叫爸爸？”
当晚。
我瘫倒在床哭天抢地喊爸爸救命！
没做成。
真不能怪我怂。
你特么试试能不能把拳头塞进鼻孔里？
事后，我俩促膝长谈。
我说杜弘廷你这回是真的要减肥了，把该瘦的地方给我变细一点。要不以后这x生活该怎么过？
杜弘廷说，就算全身瘦下来，那个地方也不会瘦。
骗人。
肯定是不想减肥找的借口。
我就说了他两句。
想不到他还委屈了：“你还有脸说我，我长这么胖还不都是你喂的？”
也是。
我这个人饭量小但是爱尝鲜，看到好吃的，什么都想来一点。
每次买多了，吃剩了，舍不得浪费，塞进胖子嘴里。
所以说，吃货和饭桶，是天造地设的一对。
但以后不行了。
我必须控制住我自己。
我对胖子说，我帮你减肥，好不好？
他说好，但是我得答应他一个条件，把头发留长。
这个，有点难。
我从小到大都是短发来的。
不为别的，洗头方便啊！
三分钟搞定，还不用吹。
我好奇地问胖子，为什么突然想叫我留长发呀？
难道他也看过那部浪漫的爱情小说，男主让女主把头发留长，女主问他为什么？他说，这样你就可以更多一点了。
所以胖子你也是想爱我更多一点吗？
死胖子摇摇头：“我不想和你在一起的时候被人误会我是个gay。”
我：“……”
帮胖子减肥的第一天。
晚餐只吃了一根黄瓜一个西红柿。
到了七点，我有点饿了。
胖子弄来两碗泡面一人一桶全部吃光。
然后告诉我说，吃泡面之后最好是来一点水果。
于是一人一个苹果一个香蕉补充一点维生素。
我有点撑了。
和胖子出门慢跑。
路过大排档就想吃烧烤。
胖子说，别点太多就来点素的，应该关系不大。
于是我们来了两份烤茄子，烤面筋，烤馒头，烤韭菜和烤金针菇。
太辣了。
胃有点难受。
胖子去超市买了两瓶酸奶，说这个帮助消化，多喝点没关系。
老子喝完以后觉得哪里不对的样子。
回去往秤上一站，重了四斤。
我心想这不行啊，到时候他没减下来，我体重都跟着上去了。
从别处打听来，说什么一种含有左旋肉碱的减肥药物，不用节食就能减肥。
于是我买来让胖子在早餐前空腹吃，坚持服用一个月，说明书上说，起码能减十斤。
一个月过去了。
胖了十斤。
气得我打电话投诉。
结果客服柔声道：“光吃药是不行的哟，药物只是辅助作用，必须要结合运动。”
废话。
胖子要是愿意做运动，我还犯得着买减肥药？
后来，我换了一种减肥药，抑制食欲的。
胖子吃了一粒，效果那真是立竿见影。
看到食物，就像妊娠反应的孕妇一样，吐的呕呕的。
头还晕眩，心脏还难受。
胖子说：“别再给我吃减肥药了，再给自杀。”
他终于愿意动一动了。
起先是小幅度的运动。
胖子很反感运动，所以我必须激发他对运动的兴趣。
譬如，做一些情侣能一起做的运动。
仰卧起坐。
等过了两天大姨妈轰然而至。
啊。
真丢人啊。
不想活了啊。
杜弘廷约我。
不约。
到死都不想见到他了。
结果胖子说：“今天天气不错。”
我：“窗外暴雨倾盆啊，小哥哥。”
胖子：“最适合吃火锅了。”
我：“！！！”
胖子：“我叫了海底捞外卖。点了海带豆芽虾滑，还有嫩牛肉和巴沙鱼片等等，你每次必点的那十七样菜。”
有一个记忆力超强的吃货男友实在是太可怕了。
于是我去了杜弘廷家。
吃完火锅之后，他有感而发，“好幸福啊，听你说怀孕了的时候。”
我：“这么想当爸爸的话今晚我成全你？”
胖子果然循规蹈矩：“这个要等我们结婚之后才可以。”
然后一脸向往：“我特别喜欢小孩子，如果能生两个女儿，那就别无所求了。”
呃。
怎么说呢？
这种话听起来有种立flag的不祥之感。
就好比战士出征前对老婆说：“等我回来咱们就幸福地过一辈子。”
然后就战死沙场。
杜弘廷你以后要是生三个儿子咋办？
哎，不对。
又立了一个flag。
饱暖思淫·欲。
我约胖子去床上再聊聊。
我问他，之前那么多次都没做成，是为什么？
他一脸认真地说：“我有所保留，是因为我怕弄伤你。”
老子信了你的邪！
我：“你尽管毫无保留去做，我保证全程我连哼都不会哼一声。”
胖子不信：“弄疼你可别叫唤。”
我不屑地嘁了一声：“叫什么，叫爸爸？”
当晚。
我瘫倒在床哭天抢地喊爸爸救命！
没做成。
真不能怪我怂。
你特么试试能不能把拳头塞进鼻孔里？
事后，我俩促膝长谈。
我说杜弘廷你这回是真的要减肥了，把该瘦的地方给我变细一点。要不以后这x生活该怎么过？
杜弘廷说，就算全身瘦下来，那个地方也不会瘦。
骗人。
肯定是不想减肥找的借口。
我就说了他两句。
想不到他还委屈了：“你还有脸说我，我长这么胖还不都是你喂的？”
也是。
我这个人饭量小但是爱尝鲜，看到好吃的，什么都想来一点。
每次买多了，吃剩了，舍不得浪费，塞进胖子嘴里。
所以说，吃货和饭桶，是天造地设的一对。
但以后不行了。
我必须控制住我自己。
我对胖子说，我帮你减肥，好不好？
他说好，但是我得答应他一个条件，把头发留长。
这个，有点难。
我从小到大都是短发来的。
不为别的，洗头方便啊！
三分钟搞定，还不用吹。
我好奇地问胖子，为什么突然想叫我留长发呀？
难道他也看过那部浪漫的爱情小说，男主让女主把头发留长，女主问他为什么？他说，这样你就可以更多一点了。
所以胖子你也是想爱我更多一点吗？
死胖子摇摇头：“我不想和你在一起的时候被人误会我是个gay。”
我：“……”
帮胖子减肥的第一天。
晚餐只吃了一根黄瓜一个西红柿。
到了七点，我有点饿了。
胖子弄来两碗泡面一人一桶全部吃光。
然后告诉我说，吃泡面之后最好是来一点水果。
于是一人一个苹果一个香蕉补充一点维生素。
我有点撑了。
和胖子出门慢跑。
路过大排档就想吃烧烤。
胖子说，别点太多就来点素的，应该关系不大。
于是我们来了两份烤茄子，烤面筋，烤馒头，烤韭菜和烤金针菇。
太辣了。
胃有点难受。
胖子去超市买了两瓶酸奶，说这个帮助消化，多喝点没关系。
老子喝完以后觉得哪里不对的样子。
回去往秤上一站，重了四斤。
我心想这不行啊，到时候他没减下来，我体重都跟着上去了。
从别处打听来，说什么一种含有左旋肉碱的减肥药物，不用节食就能减肥。
于是我买来让胖子在早餐前空腹吃，坚持服用一个月，说明书上说，起码能减十斤。
一个月过去了。
胖了十斤。
气得我打电话投诉。
结果客服柔声道：“光吃药是不行的哟，药物只是辅助作用，必须要结合运动。”
废话。
胖子要是愿意做运动，我还犯得着买减肥药？
后来，我换了一种减肥药，抑制食欲的。
胖子吃了一粒，效果那真是立竿见影。
看到食物，就像妊娠反应的孕妇一样，吐的呕呕的。
头还晕眩，心脏还难受。
胖子说：“别再给我吃减肥药了，再给自杀。”
他终于愿意动一动了。
起先是小幅度的运动。
胖子很反感运动，所以我必须激发他对运动的兴趣。
譬如，做一些情侣能一起做的运动。
仰卧起坐。